+7 (916) 632 79 99

Моя главная задача – вернуть человеку его целостность.

Тогда он обретёт уверенность и счастье.

телеграмм-канал автора

manster.gizni@gmail.com

Итог моей работы - позитивные изменения

в жизни человека, решение его проблемы.

Ребенок и травмированная мама

  .

Ребёнок пытается спасти своего родителя, если он видит его в несчастном, разбитом состоянии. Он выбирает своим детским мышлением оставаться в жертве и в несчастье рядом с мамой, не позволяя себе расти и развиваться. Это детская позиция выживания, ведь мамин мир самый реальный и правильный для него и, если он не будет разделять с мамой её мир, то он будет никому не нужен, а другого мира для него не существует. Изо всех сил ребёнок будет спасать маму, пытаясь для неё сделать счастье: жертвуя своей жизнью и жертвуя своим ростом, так как от мамы отходить никуда нельзя. Нельзя исследовать другие миры, нельзя заниматься своими эмоциями, нельзя радоваться. Ребёнок пытается быть очень примерным и хорошим, справляться со своими проблемами самостоятельно, не разделяя свою жизнь и свой мир с мамой, так как мир мамы важнее.

Тогда ребенок не чувствует свою ценность, свою аутентичность. Во взрослом возрасте такой ребёнок так и не вырастает психологически и не даёт себе возможности развиваться. Любые попытки вырасти, быть успешным и счастливым психика будет пресекать. Такой человек всё время в тревоге. Чувствуя себя не в безопасности, он будет искать себе партнёра из маленького ребёнка и натыкаться на созависимые отношения с травмированными людьми, потому что это знакомо для психики. 

Ребёнку сложно помочь и что-то объяснить, пока не появится разумный взрослый, и не начнёт осознавать вместе с ребёнком его и мамин мир. 


Если смотреть на данную ситуация из знания психологически взрослого человека, можно увидеть следующее:
Ребёнку нужна материнская любовь и внимание, без чего он просто не может существовать в этом мире. Ему это необходимо, чтобы почувствовать себя живым и почувствовать право на существование. И он, пытаясь получить любовь и внимание косвенно, жертвует собой.

 

Возьмём маму в этих отношениях, она заморожена, потеряна из-за боли, которую она когда-то не смогла прожить. Тогда она диссоциируется от своих чувств и уходит в себя. Она таким образом выстраивает стену между ребёнком и собой, потому что ей очень сложно в таком состоянии присоединяться к ребёнку и чувствовать. Она сама находится не в реальности и соответственно тогда она не видит живого ребёнка. Она не может соединиться с реальностью, так как когда-то реальность была с ней жестока. Такие травмированные мамы могут начать выпивать, или уйти в загул, или начать встречаться с мужчинами без разбору, или стать очень злыми необоснованно, или эмоционально-холодными. От матери остаётся только тело, а душа её отделена. Мама живёт не из души и дети тогда для неё становятся фантомом, оболочкой или функцией. 


Что касается счастья мамы и ребёнка. Ребёнок хочет спасти маму, тем самым дать ей счастье. Но, оставаясь в этой позиции во взрослом возрасте, не давая себе жить и развиваться, не разрешая себе счастья, не возникает понимания, в чём заключается счастье каждого. Ребёнок утешает мать, жертвуя своей жизнью, думая, что её счастье зависит от него. Он таким образом возвышается перед ней, продолжая поддерживать её травму, думая, что её жизнь не удалась. 


Что здесь хочет на самом деле ребёнок? Каково будет его счастье? Он хочет вернуть себе настоящую мать, чтобы его мать увидела и подтвердила его право на жизнь. В этом - счастье ребёнка. И он думает, что, если он каким-то образом исправит жизнь матери, он её осчастливит. Он становится зависимым от неё и находится в ловушке, так как мать остаётся в замороженном состоянии, а психика ребенка раскалывается и, постоянно натыкаясь на непреступную стену, он одновременно чувствует к ней ненависть и любовь. Он перестает доверять себе и пугается этих чувств. Психика тогда делает подмену: показывает, что именно такое отношение к нему и называется любовью. Поэтому человек остаётся очень надолго в абьюзивных отношениях с партнёром. Потому что такие отношения психика воспринимает как любовь. Выход из детской позиции в таких отношениях может быть только один: осознать то, что счастье для каждого будет своё. Для ребёнка счастье будет в том, чтобы наконец-то приблизиться к матери и ощутить свою жизнь, получить право на свою жизнь, перестать возвышаться над матерью и стать ребёнком, занять своё место, и чтобы мать его увидела. 

А вот для мамы в таком случае будет счастье не исправить свою жизнь, не изменить её, а соединиться со своей судьбой, осознать свою боль, вернуться душе и быть в согласии. Ей не нужна другая судьба, в её случае ей нужно признание себя в этом мире, признание своей боли, чтобы вся родовая система на это посмотрела и дала очень много ресурса и поддержки для того, чтобы это прожить.

Мама тогда становится не фантомной, а реальной, мама становится собой, она становится настоящей, она приходит в согласие с миром. В этом появляется много счастья для неё. Счастье для мамы быть реальной, быть собой и увидеть по-настоящему своих детей.

Тогда в своём несчастье и в своей боли она находит много силы, уверенности и желания давать право на жизнь и на другую судьбу своему ребёнку. Приходит признание того, что счастье есть проживать свой путь и свою судьбу. И каждый имеет право на это своё счастье. И тогда все становятся свободными. И ребёнок имеет право проживать свою судьбу: а значит расти, развиваться и строить другие, здоровые отношения с партнерами. 


И не забываем о том, что наша психика очень большая и многогранная и отношения с травмированной матерью находятся внутри нашей психики, так как образ травмированной мамы интегрируется вовнутрь.

 

А искажённое понимание ребёнка из травмы может быть очень иллюзорным, поэтому это всё лечится, стоит только на психотерапии осознать истину и расширить своё мышление в отношении мамы и себя, выстраивая внутри себя новые нейронные связи здоровых отношений - отношений из любви и чувствования.