+7 (916) 632 79 99

Моя главная задача – вернуть человеку его целостность.

Тогда он обретёт уверенность и счастье.

телеграмм-канал автора

manster.gizni@gmail.com

Итог моей работы - позитивные изменения

в жизни человека, решение его проблемы.

Как воспитать ребёнка уверенной личностью

  .

  Важно, чтобы ребёнок рос в атмосфере доверия и одобрения. Тогда он будет развиваться гармонично, делиться своими переживании с вами и своими открытиями.

  Что значит растить в доверии? Доверие – это доверять его процессу жизни, доверять его мыслям и стремлениям, уметь его слушать и наблюдать.
   Никогда не говорите о своём ребёнке в третьем лице и не говорите о нём со своими подругами и друзьями за его спиной, особенно не осуждайте его. Будьте с ребёнком сами откровенны и открыты, покажите ребёнку, что ваши с ним отношения только ваши и никто не может в них вмешиваться, тем более разрушить их: ни чьё-то мнение, ни двойка в школе, ни учительница, ни тот или иной поступок и т.д. В будущем это поможет ребёнку строить отношения без страхов и на доверии к партнёру и к себе.

  Хвалите ребёнка обязательно, но не так: «Ты лучше всех, какой ты умный или какой ты сильный, а остальные дети не такие». Ваш посыл должен звучать про то, что ребёнок сам по себе такой замечательный, потому что это ОН САМ такой добрый, сильный, великий, уверенный, сообразительный… А не потому, что он самый-самый из всех – ведь тогда рождается в ребёнке тревога: если он сейчас самый-самый из всех, то значит есть те, кто хуже, и значит, чтобы ему ни в коем случае не стать как они – хуже, ему надо всё время удерживать своё превосходство. А чтобы удерживать своё превосходство, надо стараться подавить другого. Вот здесь наступает внутренний раскол и потеря своей опоры. Таким образом, в ребёнке поселяется идея превосходства и сравнения.


   Никогда не задевайте «Я» ребёнка. Маленькое «Я» трогать не стоит вообще. Это очень важный момент! Сравнивая его с другими, вы задеваете его «я». Вам надо показать ребёнку, как он может сам в себе увидеть эти разные качества – что он ловкий, добрый, смелый, красивый и что он сам по себе такой от рождения. Он может проживать эти качества с помощью вас, узнавать себя новым и разным, развивать их, творить свою реальность.

   Идеального эталона, к которому надо стремиться, у ребёнка перед глазами быть не должно, он никогда не сможет быть идеальным, так как это не реально. Это получится «бег за призраком», того, что не существует, чего нет на самом деле. Можно, например, понаблюдать, что ребёнку нравится делать, чем нравиться заниматься. Если он любит слушать музыку, то надо открывать ему этот мир музыки с помощью известных личностей, которые создали музыкальные шедевры. И те качества, которые ребёнок будет рассматривать в этих известных людях, он будет наблюдать их и у себя. И тем не менее понимать – эти люди, которые создали что-то божественное, были обычными люди, с какими-то своими недостатками. А говорить фразы, типа, «Вон, смотри Света из 9 «б» какая стройненькая, а ещё отличница, и талантливая! А ты у меня в кого такая?! Давай, стремись всё делать, как Света» категорически нельзя, так как у ребёнка пропадает его маленькое «Я», и он должен не просто копировать какую-то Свету, так он ещё будет чувствовать, что с ним что-то не так, он будет чувствовать себя обесцененным. Вот тут рождается низкая самооценка. В этот момент эго разворачивается от себя наружу и вытесняет из себя те качества, которые оно «должно заполучить». Вот здесь образуется «золотая тень» - когда я хочу быть такой красивой, умной, стройной, но не могу, потому что, якобы, у меня нет того, что есть у Светы, то тут возникает чувство зависти, разочарование в себе, страх быть проявленной, неуверенность или безумная любовь и восхищение к этому объекту, в данном случае к Свете.


   Если ребёнок совершил что-то плохое, совершил какой-то проступок, говорить надо о поступке, а не о ребенке. Посыл должен быть такой: поступок плохой, а ребенок хороший. А не "криворукий, бесстыжий, дрянь, тормоз, тупой, скотина, мне за тебя стыдно" и т.д. Это очень тяжелые и токсичные слова. Выкиньте подобные слова из своего лексикона. Это большая проблема многих родителей, которые таким образом очень грубо указывают ребенку на то, что он ничего не стоит, что он не достойный, ничего не может и т.д. Таким образом родители лишают ребенка ощущение безопасности, уверенности, внутренней возможности. А это очень важно сохранить в ребёнке, чтобы он мог двигаться вперёд и расти. От некоторых родителей ещё можно услышать: «Ты ничего не можешь, ты ни на что не способен, смотри как надо, почему ты такой криворукий?» Таким образом родители своего ребёнка делают совершенно неуверенным в себе человеком. Когда ребёнок вырастает, он не может от этого избавиться. И несёт эту проблему в себе всю жизнь.
  Лучше посмотреть на проступок со стороны и спросить у самого ребенка: «Как ты думаешь, что здесь по твоему мнению неверно? В чём ты поступил не так? Ты тогда, может быть не мог поступить иначе? Теперь посмотри, как можно по-другому.»


   То есть не трогать самого ребенка, не трогать его маленькое «я», не давать ему названия, не вешать ярлыки. Это самый главный принцип. Когда вы даете оценку маленькому «я», вы останавливаете его рост, он невольно отождествляется с этой концепцией восприятия себя и встает запрет на то, что всё можно изменить, осознать и принять другое решение по поводу своей жизни.

   Всем известна фраза о том, что «Дети наше будущее». Но смыл её не в том, что дети должны построить наше будущее. А в том, ЧТО мы в них вкладываем и ЧЕМ их питаем. Ведь от этого зависит, что прорастёт из них в будущем.
  Так как растить ребёнка уверенной личностью, которая сможет творчески проявляться и строить свое будущее?

    Когда мы на консультации вместе с клиентом разбираем такие случаи, то выходит очень много слёз и не прожитой боли. Каждый случай конечно же индивидуальный, и обычно весь этот багаж таких отношений родителям достался от их родителей, а их родители в свою очередь сложили картину мира с таким содержанием и отношениями по разным причинам. Если копать вглубь, то можно увидеть и осознать много всего. И такая терапия не преследует цель обвинить родителей или ещё кого-то, задача такой терапии обнаружить внутренний сценарий отношений, обнаружить свой паттерн поведения, рассмотреть то восприятие, в которое попало маленькое «я».И увидеть, как можно по-другому себя выражать, как бы открыть себя заново, найти другой свой собственный стиль отношений с собой и с миром. И конечно же, когда человек становится более осознанным, он постепенно прекращает этот замкнутый круг разрушительных отношений не только по отношению к себе, но и по отношению к своим детям.

Никогда не сравнивайте ребенка, даже если это в его пользу. Это прямой путь к нарциссизму. А нарциссизм – это прямой путь к разрушению самооценки до самого основания.
   Не ведите с ребенком себя так, будто он маленький и глупый, а вы такой вот большой и умный и знаете больше него, а он вообще бездарь ничего не знает и не понимает. Не пытайтесь учить ребенка под вашу копирку, как будто есть только ваше мнение или способ и это единственный верный вариант. Поверьте мне, в некоторых аспектах жизни дети намного мудрее взрослых и могут что-то знать больше и это нормально, им положено развиваться и видеть больше.

Не подавляйте в ребёнке творческий импульс, показывайте, что у ребёнка может быть свое мнение и свое видение, позвольте происходить тому, что может выглядеть как-то по-другому, не так как вы привыкли. Это даст ребёнку возможность экспериментировать и видеть мир шире, осознавать, что нет правильного и не правильного, что у каждого естьсвоё мнение и надо уважать себя и другого. Это даст возможность ребёнку реализовываться как личность и находить себя в любых творческих решениях или проектах. Вот представьте, что ребенок – это драгоценный кристалл, а вы на начальном этапе его огранки, и вы являетесь формой для этого кристалла. И вы так же важны, как и ребёнок, то есть вы и ребёнок – это целостный проект. Говоря психологическим языком, маленькое «я» находится внутри вас, вы как бы его Вселенная. Ребёнок смотрит на вас и видит вас Ангелом, который всегда спасёт и он может всё, он сильный, умелый, ловкий, умный. Это называется проекция. И эти проекции надо возвращать ребёнку обратно, так как он с такой эмоциональной силой вкладывает их в вас, что отдаёт часть своей энергии вовне. Поэтому это надо возвращать ребёнку. Например, если ребёнок говорит: «Папа, какой ты сильный и смелый, я бы так не смог». Хорошо бы в этом случае ответить: «Спасибо, дорогой мой, ты тоже сильный и ты сможешь всё, только по-своему».

Все эти качества, которые видит в вас ребёнок, принадлежат так же ему, как и вам. Просто вы их видите под разными гранями. Когда мы работаем с моими клиентами над новым решением и видением себя, то соединяя внутри себя какой-то аспект родителей и маленького «я», получается очень красивая новая вселенная. Когда вы не разделяете другу друга, когда видите разные грани другу друга, уважаете другу друга, вы превращаетесь в единое целое, вы превращаетесь в целую прекрасную Планету.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



  Ребёнка надо обязательно поддерживать и вдохновлять. Хвалите ребёнка не за результат, а за то, что он вложил в это, за сам процесс и его достижения: узнавание себя и рост, то есть за его, например, силу, за то что он не побоялся и выступил, за то что он попробовал себя в соревновании. Не зависимо от его успехов ребёнок должен чувствовать, что за его плечами стоят уверенные в нём взрослые и поддерживают его и не требуют от него больше, чем он может сделать. Это научит его в будущем самого себя поддерживать и будет способствовать его успеху во взрослой жизни.

 Мы должны, в любом случае, показывать ребёнку нашу любовь к нему, доверие к нему и что мы принимаем его таким, какой он есть. Самое главное, не уничтожать его «я» и не требовать от него каких-то побед и достижений. Только так вы сможете вырастить уверенного в себе, нормального человека. Как только вы начнёте от него что-то требовать, кем-то быть, добиться каких-то побед на соревнованиях, получить какие-то достижения, то задумайтесь – не стараетесь ли вы воплотить в ребёнке то, чего вы не достигли сами?
   Но тогда это уже не о ребёнке, а о своих нереализованных надеждах. Тут надо тогда разобраться с собой, иначе начнутся недопонимания и образуется с ребёнком дистанция, не будет уже той глубины в отношениях, на основе которой строится любовь, поддержка и взаимопонимание, потому что ребёнок это сразу будет чувствовать, что ему что-то навязывают извне и не понимают его настоящих чувств и желаний.

   Когда ребёнок может соединяться с творцом и верить своему творцу, тогда появляется на свет человек с будущим новых открытий.

   Мы являемся зеркалом друг для друга и бывает, что дети для родителей отражают те части и грани их психики, которые они не реализовали, или то, что не хочется видеть в себе. И это надо осознавать. Если кажется, что всё идет не так, что с ребёнком что-то не то, что он проявляет и выражает что-то для вас не приемлемое или тяжёлое, невыносимое, или демонстрирует плохое поведение, обратите внимание вначале на себя, посмотрите, в каких вы отношениях внутри себя с тем, что ребёнок проявляет. Только после этого вы будете знать, что с этим делать и как с этим быть. Обычно после осознавания родителем чего-то про себя и про свою семейную систему, с ребёнком уже ничего не надо делать, он просто перестает это отражать в таком виде.

  Однажды вы много узнаете про себя через своего малыша. Это, конечно, большая, кропотливая работа над собой, но отношения – это вообще огромная часть жизни, через неё мы познаём себя и становимся более целостными. Вся наша задача – быть ближе друг к другу, а значит ближе к самому себе.

   У нас по планете ходят очень много людей без внутренней уверенности «убитые родителями», ущемленные с детства. И на мои консультация такие люди приходят. Дети, которые воспитаны в таком стиле, «убитые родителями», часто становятся зависимыми от самых тяжёлых форм зависимостей, таких как алкоголизм, наркомания, эмоциональная зависимость от отношений, пищевая зависимость или с психическими расстройствами и т.д. В таких отношениях ребёнок теряет своё «я» и ему приходится как-то выживать. С возрастом человек не может найти себя в жизни и надо как-то подавить эту боль и тревогу и вместе с тем не выраженную агрессию от унижения и обесценивания.