+7 (916) 632 79 99

Моя главная задача – вернуть человеку его целостность.

Тогда он обретёт уверенность и счастье.

телеграмм-канал автора

manster.gizni@gmail.com

Итог моей работы - позитивные изменения

в жизни человека, решение его проблемы.

Азбука чувств: злость, тревога, ненависть, агрессия

  .

 

 Вложенные в мысли чувства образуют пилот-волну, которая является направляющим паттерном. А направляющий паттерн определяет нашу реальность. Но когда человек не может правильно обращаться со своими чувствами, мало знает о них, не умеет их проживать и осознавать, то ему очень сложно понимать себя и соответственно реальности вокруг.

 

Есть общие принципы чувств, которые необходимо знать. Если вы начнёте проходить индивидуальную терапию, вы это узнаете, так как будете больше проживать и узнавать собственный язык чувств. У каждого человека то или иное чувство будет проявляться разной гранью, с разной интенсивностью, с разной глубиной. Люди из-за незнания боятся собственных чувств, а ведь чувства являются большим индикатором настоящей реальности и правильности движения вашей энергии в жизни. И исключительно из-за незнания у нас в обществе имеется страх на многие эмоции, и соответственно запрет на них и запрет на собственную силу.

Все чувства являются природными, а потому живым материалом внутри вас. Если иметь с ними связь и знать, как они устроены, то вы будете в контакте со своим чувствилищем и с глубинным знанием, как нужно переживать свою жизнь и как быть ближе к себе и своим родным.

Любое чувство – это сигнал о чём-то, на что надо обратить внимание.

 

Злость.

 

Вот представьте, вы едете в переполненном автобусе и вам человек сильно наступил на ногу. Конечно, он сделал это не специально, но реакция, которая с вами произойдёт, она произойдет на уровне тела. Если вы прислушаетесь к этому чувству, вы обнаружите злость. Это встроенный природный механизм, который сигнализирует о том, что только что нарушили ваши личные границы. Таким образом, теперь мы можем предполагать, что если я вдруг чувствую злость внутри себя в каких-то обстоятельствах в жизни, в каких-то возникающих ситуациях, то мне стоит задуматься: "не позволяю ли я лишнее в отношении к себе моему окружению, не наступает ли кто-то на меня в данной ситуации?" И тогда, найдя, например, то место в своей жизни, где нарушаются ваши границы, где не считаются с вами и т. д., вы увидете и того человека, а может быть и сообщество, или что-то ещё, что нарушает ваши границы. Тогда вы можете проявить свою злость осознанно, посмотреть направление этого движения. И зная, о чём говорит ваше чувство, вы можете обратиться к этому человеку и сказать ему о своей потребности в личном пространстве, об уважении к себе.

Когда человек умеет говорить о своих потребностях напрямую, а не косвенно и заувалированно, когда он не ждёт, что кто-то догадается и поймёт его эмоции, тогда он становится более реальным, он становится собой, и у него не формируются обиды, отпадают страхи, уходит тревога за жизнь, за будущее.

 

Тревога.

Тревога поражает самое ядро нашей личности, потому что человек совершенно не имеет знания о себе и своей опоре. Тревога разрушительна, потому что она парализует, она не даёт возможности к действию. Ты чего-то боишься и не знаешь чего. Тревога побуждает к конкретике, к чёткости картины моего мира, к знанию опасностей, но не как остановку, а как глубокое понимание огромного мира. Это контакт с такой глубинной чувствующей частью себя, что доверившись ей, ты всегда поймёшь, в какой стороне опасность и туда просто не пойдёшь. Ты спокойно отправишься на свою территорию, где для тебя будет безопасно и тепло. Частое испытывание тревоги может быть сопряжено с травмой привязанности и травмой принадлежности. Травма привязанности – это разрыв эмоционального контакта с матерью. И тогда ребёнок не чувствует привязанность к матери, а привязанность – это основная опора, незыблемая платформа, на которой он может развиваться, познавать жизнь, не опасаться за свою жизнь, и чётко ощущать, что опираясь на привязанность к матери, я могу проявляться и даже если что-то страшное для меня произойдёт, я могу поделиться с мамой, пережить свой страх, разобраться, чего я боюсь. Тогда этот мой страх становится мизерным и возможным его пережить, появляется надежда найти выход, возможность что-то сделать, может, даже убежать. Привязанность является моим ядром, на которое я всю жизнь могу опираться. Только имея такую привязанность, человек в жизни может идти вперёд, преодолевая трудности, страхи и опасности.

Травма принадлежности – это когда мои способности, мои какие-то проявления не принимает семейная система. Эта травма может образоваться когда, например, мама вытеснила отца ребёнка, запретила ему общаться с отцом, а потом снова вышла замуж и эмоционально не воспринимает ребёнка, как часть новой семьи. Таким образом ребенок не чувствует себя своим, родным и нужным ни в системе по отцовской линии, ни в системе матери. Такой человек, когда вырастает, может иметь мало сил, потому что его силы будут уходить на борьбу с тревогой. Ему будет трудно вписаться в социум, или ему трудно будет расти по карьерной лестнице. Он будет всё время тревожится на пустом месте из-за того, что о нём подумают, как и что про него скажут, будет сомневаться, правильно он что-то сделал или нет, ведь при неправильном поведении его не примут в общество. А если не примут, то подсознание считывает это как изгнание, а это подобно смерти. Потому что подсознание опирается на древнее сознание, для которого изгнание из племени, из пещеры, отлучение от огня означает верную гибель: от голода, тяжёлых погодных условий или хищников, с которыми не справиться в одиночку.

 

Ненависть.

 

Ненависть в нашем обществе, друзья мои, одно из страшных и запретных чувств. Сама ненависть подразумевает то, что ранее мои другие чувства были не выражены. И в какой-то момент я стал ненавидеть того, кому я эти чувства не смог выразить. Потому что там и тогда я не смог вовремя отреагировать: я копил это и сегодня я уже ненавижу этого человека. Почему я не смог выразить эти чувства там и тогда? Потому что там и тогда, например, с родителем, мои отношения были сформированы так, что я оказался под влиянием этого родителя. Я был маленький и я не мог управлять своими чувствами, не знал как это делать. Диктовал мне и обучал меня родитель, каким образом мне стоит себя с ним вести. И мои чувства просто подавлялись. И я получал негативную обратную связь, когда я пытался просто заявить о себе. Я получал какое-то наказание, получал какое-то неодобрение.

Ненависть возникает при невозможности поймать за руку того, кто заувалированно тобой манипулирует, делает больно изподтишка, и при этом улыбается тебе прямо в лицо.

Ненависть – это попытка придти к справедливости, показать, что со мной очень плохо обходились, несправедливо, неправильно. Ненависть – это желание заявить о себе, о своих чувствах и чтобы их восприняли всерьёз. Это – желание воспринимать себя всерьёз и чтобы мир воспринимал меня всерьёз.

 

 

  

   Агрессия.

Агрессия – это желание вернуть своего близкого из-за сильной тревоги и страха за него. Часто матери испытывают агрессию по отношению к своим детям, в большинстве случает к сыновьям, особенно в подростковом возрасте, в моменты их трансформации: их роста, изменение их идентичности. Так как матерью изменение ребёнка глубинно воспринимается как смерть и потеря, потому что на глубинном уровне, действительно, с изменением ребёнка умирает его одна идентичность и рождается другая. И, следовательно, умирает один способ взаимодействия, умирает определенная картина мира. Попробуйте сравнить ребенка в 3 года и в 6 лет, в 9 и в 16 лет - это разные личности. И эта агрессия является трансформирующим движением.

Агрессия – это движение вперёд, это некая активность, направленная на трансформацию окружающей среды. Агрессия бывает пассивная и активная. Пассивная агрессия может проявляться, например, в потери каких-то ценных вещей. У меня был кейс однажды, как одна молодая пара с маленьким ребёнком стала постоянно терять дорогие вещи. В ходе работы пришло осознание, что агрессия была вложена в потерю какой-то ценности, в невозможность что-то вернуть.

У этих родителей это был страх взросления ребёнка (ему было на тот момент 5 лет), страх его изменений, невозможности изменить прошлое, сожаление, что что-то не додал ребёнку, что он уже никогда не будет прежним, он меняется, происходит трансформация. И трансформация, конечно же, происходила с мамой, когда она переживала все свои чувства и отпускала прошлое, давая место для рождения нового.

Или, например, вы вошли в переполненный автобус, все как селедки в бочке навалились друг на друга и вы потихоньку начинаете двигать руками, туловищем, чтобы найти своё удобное положение, и остальные делают также. Кто посмелей, сможет занять место, кто позастенчивей, аккуратно подвинет своё бедро, чтобы не соприкасаться с другими. И вот, все распределились. Но все эти движения – это тоже агрессия.
В основе агрессии всегда лежит какая-то потребность. И если у вас исчезнут все потребности, вы не будете агрессивными. Но есть одна проблема – вы умрёте. Поскольку живое существо живёт только тогда, когда оно чего-то хочет.

И вы агрессивны на столько, насколько ваши слова сейчас предполагают необходимость изменяться.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Если, например, вы постоянно ругаетесь с одним и тем же человеком, разговариваете на повышенных тонах, обзываете его и приходите к нему снова и снова и продолжаете также на него кричать и обвинять, ничего не изменится. Но у вас внутренний посыл к изменению, ваша агрессия о чём-то говорит. И если вы, например, осознаете вдруг, что у вас кроме агрессии есть ещё куча благодарности и нежности к этому человеку (не важно, кто это – муж, жена, мать, отец), то вы тогда приходите к нему и вместо криков начинаете с нежностью ему говорить о своей благодарности. Вот тут произойдёт трансформация и изменение. Этот человек вначале будет пребывать в некотором шоке. Ведь ему приходится меняться, так как теперь ему надо с этим как-то жить. Если человек не хочет меняться, он может придумывать о вас что угодно, например, что вы попали в секту, где вам говорят что-то не то, или придумает что-то иное. Он же вас таким не заказывал, он привык, что вы постоянно кричите, ругаетесь. И вот здесь степень требований, которые вы предъявили к этому человеку, проявившись по-другому, гораздо больше, чем когда вы работаете в привычном жанре.

Мама, которая всегда контролировала, вдруг перестаёт это делать, перестаёт всё время проверять уроки, проверять, взял ли сын спортивную форму и т.д. Это тоже форма агрессии к изменениям, так как повзрослевшему ребёнку надо как-то с этим жить, ему надо измениться, адаптироваться к другому миру. Но если вы, как мама, к отсутствию контроля добавите ещё чувство любви к нему, то ребёнок начнёт меняться. Он начнёт опираться на вашу любовь, а не на ваш привычный крик. Если в этом изменении любви не будет, то это будет очень разрушительно для ребёнка. Но на фоне вашей базовой любви ребёнок будет адаптироваться к миру, где отсутствует контроль. Чаще всего ребёнок становится более ответственным и начинает хорошо учиться. Но это работает только тогда, когда контакт с ребёнком сохранён и присутствует база, на которую можно опираться – любовь.

И поймите, агрессия не оценивается как хорошая или плохая. Так или иначе вам придётся быть агрессивным, так как ваша психика любым способом, во что бы то ни стало проявит свою потребность. Только вот каким путём? Если, например, у вас потребность в заботе и нежности и вы не можете об этом сказать напрямую, вы, идя домой, сломаете ногу или очень сильно заболеете. И в этом будет агрессия. И тогда все вокруг вас начнут крутиться, проявлять заботу, быть нежными и добрыми. Так, кстати, часто болеют дети, если не могут попросить взрослых о заботе и внимании.

Вы не можете выбирать, быть вам агрессивным или нет, это всё равно будет происходить как суть трансформации и изменений. Поэтому гораздо безопаснее быть в контакте со своими потребностями и уметь их выражать напрямую.